Людмила Петрановская «Если с ребёнком трудно»
Книга «Если с ребёнком трудно» Людмилы Петрановской относится к циклу «Близкие люди». И прочитать её я решил практически сразу, как закрыл последнюю страницу первой книги этого цикла — «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка«. Первая книга рассказывала о разных этапах взросления ребёнка и о том, как при этом кардинально меняется его поведение. В новой книге речь идёт уже о другом — как справляться со сложными ситуациями, когда «с ребёнком трудно». И я, и сама Людмила Петрановская намеренно не говорим «с трудным ребёнком», поскольку трудны именно ситуации, а ребёнок, как правило, становится трудным ввиду обстоятельств.
Здесь автор тоже рассматривает разные ситуации, однако один из главных посылов — это смотреть на всё в том числе глазами ребёнка, попробовать понять, почему он действует именно так. И порой многое становится вполне логичным и даже, казалось бы, очевидным.
К таким вещам относятся многие запреты что-то делать ребёнку, когда себе ты это позволяешь. Примеров, на самом деле, тьма. Начиная от «в 9 вечера ты должен идти спать» и «на компьютере можно играть только полчаса». Ведь ребёнок видит, что родители так рано не ложатся, так почему же он должен? Или если отец проводит большую часть времени за монитором (неважно, что он там делает), почему мне только полчаса? Обычные запреты тут уже никак не сработают, ребёнок не видит за ними логики.
Рассматривая разные примеры из жизни, Людмила Петрановская не даёт однозначные советы, что именно и как делать. С её точки зрения главное — это не изменить себя и своё поведение, не выстраивать свои взаимоотношения с ребёнком по выученным правилам из книжки. Главное — это просто любить своих детей и понимать их. А там, через это понимание ситуации, по чуть-чуть изменять свой подход. Не просто «отрабатывать технику», а изменить взаимоотношения. Пускай это и не просто.
Отдельно автор указывает, что надо очень чётко разграничивать, что действительно может считаться «трудным». И «трудно» далеко не всегда является синонимом «плохому». Часто наше отношение к тем или иным поступкам диктуется почему-то мнением общества в целом, а то и отдельных людей из окружения. И не факт, что это мнение верное. Часто нужно на него просто наплевать. Это ваш ребёнок. Растите его так, как считаете правильным. А не как считает баба Маша из соседнего подъезда.
Как и первую книгу, эту я также очень рекомендую к прочтению всем родителям. А для примеров, как автор показывает жизненные ситуации, я просто привожу несколько характерных цитат из книги, которые отметил ещё при чтении.
Моя оценка: 5/5
Избранные цитаты
Если соседка задает вашему ребенку бестактный вопрос типа: «Что, мама теперь сестренку больше любит, чем тебя?», не ждите, пока он скажет ей, что она дура. Лучше вмешаться и сказать прямо: «Простите, но мне не нравится, когда лезут в жизнь нашей семьи». А если не успели вмешаться и он уже назвал дурой, не стоит на него набрасываться и требовать извинений. Достаточно будет сказать что-то вроде: «Мне жаль, что мой сын вам нагрубил, но я прошу больше не задавать ему подобных вопросов».
И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны вполне внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?» Обратите внимание: не «Почему? (не убрал, взял чужое, сломал, закатил скандал)», это как раз вгоняет ребенка в ступор – откуда он знает почему, а именно: «Зачем?» Это может быть даже довольно странно звучащий вопрос, например: «Зачем у тебя по утрам перед школой живот болит?» Только задавать его надо не с вызовом в голосе, не тогда, когда вы уже разозлились, а спокойно, заинтересованно.
Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, важно иметь в виду еще вот что: дети живут настоящим. Их не интересуют проблемы далекого будущего, по крайней мере лет до 15–16. Говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет лишь дворником, довольно бессмысленно. Для него это будет звучать обидно, только и всего. Гораздо лучше обратить его внимание, что вы расстраиваетесь из-за его плохих оценок, что сам он неважно себя чувствует в роли двоечника, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание. Фразы типа «Что из тебя вырастет?» или «Кто на тебе, такой неряхе, женится?» только портят отношения с ребенком и ничего не дают для исправления поведения.
Вы никогда не задумывались, почему дети в возрасте 6–8 лет так охотно помогают родителям по дому, а подростком не допросишься? Обратите внимание, как все это происходит. Вот шестилетка гордо моет посуду – ему разрешили! Естественно, мама потом расхваливает его усилия, даже если ей пришлось незаметно перемыть все тарелки снова. Ведь он такой маленький, а уже помощник! Но время идет, и ему уже 9. Он моет посуду. Слышит ли он в ответ похвалу? Гораздо реже. Ведь он уже большой, это его обязанность. За что же тут хвалить? А что произойдет, если посуда будет помыта плохо? Его раскритикуют, при нем тарелки демонстративно перемоют и низведут его усилия до нуля. Да еще и что-нибудь обидное скажут. Вы все еще спрашиваете, куда же испаряется трудовой энтузиазм детей в период с 9 до 12? И почему подростков не заставишь ничего делать?
Эта книга в магазинах:
Записки хомяка Глюка 
«Часто наше отношение к тем или иным поступкам диктуется почему-то мнением общества в целом, а то и отдельных людей из окружения. И не факт, что это мнение верное. » Только совсем недавно именно так для себя сформулировала. Раньше просто мне это резало ухо и обижало.
Хорошая книга.
НравитсяНравится